Ich habe das „Syndrom des unglücklichen Ehemanns“ meines Partners „geheilt“ – die 4 Warnzeichen und wie Sie verhindern können, dass es Ihre Ehe zerstört

REIZBAR, launisch, energielos, emotional zurückgezogen, bissig, ruhig, gestresst, wütend …

Wenn eine dieser Bezeichnungen auf den Mann in Ihrem Leben zutrifft, könnte er am „Syndrom des unglücklichen Ehemanns“ leiden.

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Bertie Stringer sagt, ihr Mann Sheldon (47) habe 2018, kurz nach seinem 40. Geburtstag, darunter zu leiden begonnen.

„Er entwickelte sich vom energiegeladenen Duracell-Hase zu einem mürrischen, demotivierten und einfach nicht mehr er selbst“, erzählt sie Sun Health.

„Es spiegelte meine Perimenopause-Symptome wider, allerdings ohne Bezeichnung.“

Glücklicherweise konnten einige Änderungen in der Ernährung und im Lebensstil das Paar vor der Trennung bewahren und sie sind jetzt glücklicher denn je.

Aber nicht jeder hat so viel Glück. Bertie und Sheldon aus Hertfordshire möchten, dass andere Paare die Anzeichen – und mögliche Lösungen – kennen, bevor es zu spät ist.

Auch wenn es in der medizinischen oder psychologischen Fachwelt nicht offiziell anerkannt ist, ist das Miserable-Ehemann-Syndrom doch etwas, das Frauen im ganzen Land bekannt ist.

Und die Paar- und Beziehungstherapeutin Georgina Sturmer sagt, es sei ein sehr reales Phänomen.

Sie sagt gegenüber Sun Health: „Das Konzept des ‚miserable husband syndrome‘ ist eine Idee oder Bezeichnung, die wir einem Mann zuschreiben, der sich typischerweise in der Lebensmitte oder im fortgeschrittenen Alter befindet und dessen Stimmung sich verschlechtert.

„Sie zeigen möglicherweise zunehmende Anzeichen von Stress, Wut oder Angst und ihre Stimmungsschwankungen hängen mit ihrer Beziehung zusammen, daher die Verwendung des Wortes ‚Ehemann‘.“

Obwohl es sich hierbei nicht um ein neues Phänomen handelt, legen Untersuchungen nahe, dass ein sinkender Testosteronspiegel in der Lebensmitte und im späteren Lebensalter für einige der Symptome verantwortlich sein könnte.

Die Symptome einer Menopause, die manchmal auch als „ männliche Menopause “ oder „ Manopause “ bezeichnet wird, wenn der Testosteronspiegel sinkt – medizinisch als Andropause bekannt – können weitreichend sein.

Es kann zu Veränderungen der Fettverteilung kommen, die zu Männerbrüsten , Schlaflosigkeit , Verlust von Muskelmasse und Verlust des Kurzzeitgedächtnisses führen können, um nur einige Beispiele zu nennen.

Die Allgemeinmedizinerin Dr. Helen Wall von der Oaks Family Practice in Bolton sagt allerdings, dass der Begriff „männliche Menopause“ wirklich nicht hilfreich sein kann.

„Der NHS rät, dass wir zwar verstehen, dass manche Männer Ende 40 bis Anfang 50 gedrückte Stimmung haben, ihre Libido verlieren, unter Erektionsstörungen leiden und mehr emotionale und körperliche Symptome aufweisen, wir dies jedoch im Allgemeinen nicht als männliche Menopause anerkennen“, sagt sie.

„Tatsächlich halten wir diesen Begriff für wenig hilfreich, da Männer im Alter zwischen 30 und 40 Jahren jährlich etwa ein Prozent ihres Testosterons verlieren und dies an sich im Allgemeinen keine Probleme verursacht.

„Allerdings gibt es mit dem Alter auch körperliche und emotionale Stressfaktoren.

„Mit zunehmendem Alter steigt bei uns allen das Risiko für Herz-Kreislauf-Erkrankungen, wir werden übergewichtiger und haben mehr Stress, weil das Leben herausfordernd ist.

„Männer müssen sich dessen bewusst sein und wahrscheinlich mehr darüber reden.“

Obwohl der NHS dies nicht anerkennt, besteht kein Zweifel daran, dass die Folgen dieser Zeit im Leben der Männer verheerend sein können.

Ich habe das Miserable-Man-Syndrom meines Partners „geheilt“

BERTIE Stringer sagt, ihr Ehemann Sheldon (47) habe 2018 unter dem Miserable-Ehemann-Syndrom gelitten, bevor er mit der Einnahme von Nahrungsergänzungsmitteln begann, die alles veränderten.

„Sheldon war gerade 40 geworden“, sagt Bertie, 50, CEO von DNA Hormonal Health aus Hertfordshire.

„Er entwickelte sich vom energiegeladenen Duracell-Hase als Fitnesstrainer in einem Fitnessstudio zu einem mürrischen, demotivierten Menschen, der einfach nicht er selbst ist.

„Es spiegelte meine Perimenopause-Symptome wider, jedoch ohne Bezeichnung.

„Wir wussten beide, dass er nicht depressiv war, aber sein Arzt missverstand seine Symptome und verschrieb ihm das Antidepressivum Fluoxetin, das unter dem Markennamen Prozac verkauft wird.

„Als Ernährungsberaterin in einer Klinik voller Männer ähnlichen Alters, die dasselbe durchmachen, wusste ich, dass es hormonell bedingt war, und als ich einen Test machte, stellte sich heraus, dass etwa jeder vierte Mann über 40 einen niedrigen Testosteronspiegel hatte.

„Als wir wussten, was los war, begann er mit Nahrungsergänzungsmitteln, die einen großen Unterschied machten.“

Er nahm Silverback , das die Vitamine B, C und D sowie Zink, Magnesium, Kreatin, D'Asparaginsäure, Brennnesselwurzelextrakt, Ashwagandha, Tribulus Terrestris, Safranblütenextrakt, Bor und Piperin enthält.

Es gibt Hinweise darauf, dass Substanzen wie D-Asparaginsäure den Testosteronspiegel bei Männern erhöhen können.

Das Produkt soll außerdem die Energie steigern, den Schlaf verbessern, die Libido steigern und das Immunsystem unterstützen, was Sheldon erfahren hat.

Aber es lag nicht nur an Silverback, das als mit Wasser vermischtes Pulver eingenommen wird.

„Wir haben auch viel geredet, was geholfen hat“, fügt Bertie hinzu.

„Mit Mitte 40 gibt es mehr Scheidungen als zu jeder anderen Zeit. Das Schlimmste, was Sie tun können, ist, die Sache unter den Teppich zu kehren.“

Sheldon, der ebenfalls großen Wert auf Schlaf und Krafttraining legte, sagt, dass es den entscheidenden Unterschied machte, in Bertie eine verständnisvolle Frau zu haben.

„Sich so anders zu fühlen, fühlte sich plötzlich wirklich isoliert an“, sagt er.

„Ich hatte das Gefühl, dass es als Schwäche rüberkommen könnte, wenn ich darüber rede, oder schlimmer noch – dass Bertie denken würde, ich wäre nur launisch oder schwierig.

„Dieses Gefühl der Isolation hat die Dinge definitiv auch schwieriger gemacht.

„Als ich meinen Testosteronspiegel überprüfen ließ und feststellte, dass er im Sinken begriff, bekam ich eine Ahnung davon, warum die Dinge so waren, wie sie waren.

„Es war nicht einfach, aber Bertie und ich haben daran gearbeitet.

„Es begann mit kleinen Gesprächen und wir nahmen uns Zeit für Dinge, die uns früher Spaß gemacht haben, wie Spaziergänge, Gespräche ohne Telefon, über Unsinn lachen.

„Ich habe auch begonnen, meinem eigenen geistigen und körperlichen Wohlbefinden mehr Priorität einzuräumen.

„Wenn es jemandem so geht wie mir oder jemand anderes einen Mann oder Partner hat, der die gleichen Symptome zeigt wie ich, würde ich sagen: Urteilen Sie nicht vorschnell.

„Wenn Ihr Partner mürrisch oder zurückgezogen wirkt, liegt wahrscheinlich ein tieferer Grund vor.

Schaffen Sie einen sicheren Raum für ehrliche Gespräche; auch wenn es zunächst unangenehm oder unbehaglich ist. Und wenn Sie sich so fühlen, schweigen Sie nicht.

„Die besten Beziehungen entstehen, wenn beide bereit sind, einander zuzuhören und füreinander da zu sein.“

Die klinische Sexologin Marie Morice sieht viele ähnliche Fälle.

„Ich kenne das unglaublich gut, vor allem von Frauen in der Lebensmitte, die zu mir kommen und Dinge sagen wie: ‚Mein Mann ist in letzter Zeit so negativ – es fühlt sich an, als würde er alles ablehnen, auch mich‘“, sagt sie.

„Das Miserable-Ehemann-Syndrom ist keine klinische Diagnose, sondern ein kulturell weitverbreiteter Begriff, der etwas sehr Reales beschreibt: Wenn Männer in Langzeitbeziehungen, oft zwischen 40 und 60 Jahre alt, chronisch reizbar, desinteressiert und emotional flach wirken.

„Es geht nicht unbedingt darum, den Partner oder die Ehe zu hassen – es geht darum, dass man sich festgefahren, desillusioniert und von seinem eigenen Lebenssinn oder seiner eigenen Identität getrennt fühlt.

„Eine meiner Klientinnen erzählte mir, ihr Mann habe angefangen, in einem separaten Zimmer zu schlafen, spreche kaum noch mit ihr und wirke nur dann lebhaft, wenn er Fußball gucke oder auf seinem Telefon blättere.

„Es ist, als hätte er sich aus unserem Leben zurückgezogen.“

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Das Syndrom tritt häufig bei Männern zwischen 45 und 60 auf, insbesondere nach wichtigen Lebensereignissen, was sich laut Marie durch einen Verlust der Lebensfreude äußert.

„Ich hatte eine Klientin, die sagte, ihr Mann sei nach seinem 50. Geburtstag ein völlig anderer Mensch geworden“, sagt sie.

„Er wollte nicht reisen, initiierte keinen Sex mehr und beschäftigte sich kaum mit seinen erwachsenen Kindern.

„Als sie versuchte, mit ihm darüber zu reden, machte er entweder dicht oder schlug um sich.

„Es ist, als wäre er wütend auf mich, weil ich immer noch den Funken in mir habe“, sagte sie. Und dieser Funke ist sehr real – denn für viele Frauen kann sich diese Lebensphase wie ein zweiter Frühling anfühlen.

„Dieser Kontrast kann sich für einen Partner bedrohlich anfühlen, der mit dem Verfall, der Trennung oder der verinnerlichten Scham über das Altern zu kämpfen hat.“

Wie können Sie es in Ihrer eigenen Beziehung erkennen, bevor es zu spät ist? Marie sagt, es gibt mehrere wichtige Anzeichen …

MARIE sagt: „Es überschneidet sich mit mehreren bekannten Phänomenen: Midlife-Crisis, chronischem Stress, Burnout und sogar Andropause – die sogenannte ‚männliche Menopause‘.

„Anders als bei den Wechseljahren der Frau, die hormonell tendenziell dramatischer verlaufen, verläuft der Hormonabfall bei Männern langsamer, beeinflusst aber dennoch die Stimmung, die Libido und die Vitalität.

„Viele Männer in dieser Phase kämpfen auch mit unausgesprochenen Ängsten vor dem Altern, der Bedeutung und der Sterblichkeit sowie mit Haarausfall, der für Männer mittleren Alters eine der größten Stressquellen darstellt.

„Oft fehlen ihnen die Mittel, diese Gefühle zu benennen oder auszudrücken.

„Es äußert sich also auf die eine oder andere Weise: durch Gereiztheit, Rückzug oder plötzliche, verwirrende Verhaltensänderungen.“

MARIE sagt: „Dabei handelt es sich um einen allmählichen Abfall des Testosteronspiegels, der bei Männern bereits ab dem 40. Lebensjahr beginnen kann.

„Diese hormonelle Umstellung kann zu weniger Energie, Stimmungsschwankungen, Reizbarkeit, einem geringeren Sexualtrieb als normal und sogar zu leichten Depressionen führen.

„Auch wenn die Biologie eine Rolle spielt, sehe ich häufiger eine Art existenzieller Tiefpunkt, der durch den Druck der Lebensmitte verursacht wird: Stagnation in der Karriere, finanzieller Stress, Kinder, die das Haus verlassen, oder die Pflege alternder Eltern.

Arbeitet Ihr Partner plötzlich lange, verliert sich in Hobbys oder ist er seltsam besessen von Fitness oder sozialen Medien? Möglicherweise brodelt etwas unter der Oberfläche.

Marie Morice

„Der Ehemann einer Klientin, mit der ich arbeitete, brach nach dem Tod seines Vaters zusammen, doch anstatt seine Trauer auszudrücken, distanzierte er sich zunehmend.

Er sagte, er habe sich ‚wie ein Geist in seinem eigenen Leben gefühlt‘. Dieser Satz ist mir im Gedächtnis geblieben; er ist ein so häufiges Thema.

„Diese Männer brauchen nicht unbedingt eine neue Partnerin oder ein neues Auto; sie müssen in diesem neuen Kapitel wieder zu sich selbst finden.“

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MARIE sagt: „Viele der Frauen, mit denen ich spreche, sagen, dass die Veränderungen bei ihren Ehemännern und Partnern schrittweise erfolgen.

„Sie werden negativer, weniger liebevoll und sind leichter reizbar.

„Oft geht die Intimität verloren und wird durch passiv-aggressive Kommentare, emotionale Distanz oder Vermeidung ersetzt.

„Er beschwert sich vielleicht darüber, dass er sich nicht wertgeschätzt oder ‚gefangen‘ fühlt, aber wenn man ihn fragt, was los ist, sagt er oft: ‚Ich weiß nicht‘ oder ‚Nichts‘.“

MARIE sagt: „Arbeitet Ihr Partner plötzlich Überstunden, verliert sich in Hobbys oder ist er seltsam besessen von Fitness oder sozialen Medien?

„Es muss nicht immer etwas Schlimmes sein, aber es kann ein Hinweis darauf sein, dass unter der Oberfläche eine tiefere Unzufriedenheit brodelt.

„Eskapismus gibt Männern in vielerlei Hinsicht die Möglichkeit, eine Pause einzulegen.

„Sie müssen sich nicht mit dem auseinandersetzen, was vor ihren Augen passiert, weil sie sich hinter Hobbys oder anderen Dingen verstecken, die bedeuten, dass sie sich nicht der Realität stellen müssen, dass sie nicht dort sind, wo sie sein möchten, und sich damit auseinandersetzen müssen.“

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Glücklicherweise gibt es Möglichkeiten, die Situation zu lösen – für beide Seiten.

Aber es ist wichtig, richtig damit umzugehen.

Von der Schuldzuweisung über Empathie bis hin zur Frage, wo man professionelle Hilfe suchen kann – hier würde Marie anfangen …

MARIE sagt: „Beim Miserable-Ehemann-Syndrom geht es nicht darum, dass Sie etwas falsch machen, sondern darum, dass Ihr Partner emotional feststeckt und nicht weiß, wie er um Hilfe bitten soll.

„Das heißt, es wirkt sich auf die Beziehung aus und Sie haben das Recht, das Thema anzusprechen.

Nennen Sie zunächst Ihre Beobachtungen. Anstatt anzugreifen oder zu diagnostizieren, eröffnen Sie das Gespräch mit Neugier: „Mir ist aufgefallen, dass Sie in letzter Zeit unglücklich wirken. Möchten Sie darüber reden?“

„Diese kleine Verschiebung von Schuldzuweisung zu Empathie kann der Schlüssel sein, der eine verschlossene Tür öffnet.“

MARIE sagt: „Ermutigen Sie ihn, sich Hilfe zu suchen, aber zwingen Sie ihn nicht dazu.

„Therapie, Coaching oder auch nur ehrliche Gespräche mit engen Freunden können eine Veränderung bewirken.

„Eine Frau, mit der ich gearbeitet habe, erzählte mir, dass ihr Mann nach Monaten der Distanz endlich einem Paarcoaching zugestimmt und zugegeben hatte, dass er sich jahrelang unsichtbar und unerfüllt gefühlt hatte, sich aber schämte, dies zu sagen.“

MARIE sagt: „Vielleicht haben Sie das Gefühl, dass Sie sich selbst zurückstellen und an die Bedürfnisse Ihres Partners denken sollten, aber das tun Sie nicht.

Sie müssen sich auch auf Ihre eigenen Bedürfnisse konzentrieren. Setzen Sie Grenzen, konzentrieren Sie sich wieder auf das, was Ihnen Freude bereitet, und erlauben Sie sich, sich zu entfalten, unabhängig davon, ob Ihr Partner dasselbe tut oder nicht.

„Manchmal führen diese Gespräche zur Heilung und Wiederherstellung der Verbindung. Manchmal zeigen sie aber auch, dass die Beziehung ihren Lauf genommen hat.

„Wie auch immer, du bist nicht verrückt und du bist nicht allein.“

Wie man die „Manopause“ bekämpft

Dr. Nathan Spence, leitender NHS-Arzt und Dozent an der Universität Oxford, gibt folgenden Rat:

• Erkennen Sie, dass das, was Sie erleben, gültig und normal ist.
• Öffnen Sie sich einer Person Ihres Vertrauens – zum Beispiel einem Partner, Freund oder Arzt.
• Ihr Hausarzt kann Ihnen dabei helfen, festzustellen, ob Änderungen des Lebensstils, psychologische Unterstützung oder andere Behandlungen erforderlich sind.
• Einfache Maßnahmen wie die Priorisierung von Bewegung, insbesondere Krafttraining, die Verbesserung der Schlafgewohnheiten und eine ausgewogene Ernährung können erheblich helfen.

„Obwohl eine gesunde, abwechslungsreiche Ernährung wichtig ist, kann es schwierig sein, alle Nährstoffe zu bekommen, die Sie für Ihre Gesundheit in der Lebensmitte brauchen“, sagt der Ernährungswissenschaftler James Davis.

„Hier kann die Einnahme von Nahrungsergänzungsmitteln helfen.“

Zu den Nährstoffen, die dazu beitragen können, die Schwere der Symptome zu verringern, gehören:

• Testosteron. Zink trägt zur Aufrechterhaltung eines normalen Testosteronspiegels im Blut bei. In Kombination mit Vitamin B6 trägt es außerdem zum Protein- und Glykogenstoffwechsel bei.
• Energie. Die Vitamine B6, B12, C, Riboflavin und Pantothensäure unterstützen die Energieproduktion und reduzieren Müdigkeit.
• Starke Muskeln. Vitamin D trägt zum Erhalt der Muskelfunktion bei.
• Psychisches Wohlbefinden. Die Vitamine B6, B12, C, Folsäure und Biotin tragen zur Aufrechterhaltung des psychischen Gleichgewichts bei.
• Gesunde Haare und Haut. Biotin und Zink unterstützen gesundes Haar, während Kupfer zu einer normalen Haarpigmentierung beiträgt und Vitamin C die Kollagenbildung für eine gesunde Haut unterstützt.
• Erhalt der Sehkraft. Vitamin A, Riboflavin und Zink fördern eine gesunde Sehkraft.